- LaWaK HiLaNG CeMuiH -

ebok

aku ni naqnya saja ja nak share lawak2 antarabangsa yang aku tau..
tak banyak, sikit ja...
tapi bila share2 ngan hampa, jadik banyak gak..
hilang gak boring kita, ya dak???
lagipun... aku malaih melewaq kat bod len. aku tak qeti nyampok..

ebok

aku mula.. na???

________________________________________________
>
> > Washington DC, 8:37 AM :
> > A normal day at the Oval office......Condoleza Rice
> > steps in to deliver a progress report, interrupting
> > George scratching something in his pants.
> >
> > He recovers quickly,....
> >
> > George: Condi! Nice to see you.
> >
> > Condi: Sir, I have the report here about the new
> > leader of China.
> >
> > George: Great. Lay it on me.
> >
> > Condi: Hu is the new leader of China.
> >
> > George: That's what I want to know.
> >
> > Condi: That's what I'm telling you.
> >
> > George: That's what I'm asking you. Who is the new
> > leader of China?
> >
> > Condi: Yes.
> >
> > George: I mean the fellow's name.
> >
> > Condi: Hu.
> >
> > George: The guy in China.
> >
> > Condi: Hu.
> >
> > George: The new leader of China.
> >
> > Condi: Hu.
> >
> > George: The Chinaman!
> >
> > Condi: Hu is leading China.
> >
> > George: Now whaddya' asking me for?
> >
> > Condi: I'm telling you Hu is leading China.
> >
> > George: Well, I'm asking you. Who is leading China?
> >
> > Condi: That's the man's name.
> >
> > George: That's who's name?
> >
> > Condi: Yes.
> >
> > George: Will you or will you not tell me the name of
> > the new leader of China?
> >
> > Condi: Yes, sir.
> >
> > George: Yassir? Yassir Arafat is in China? I thought
> > he was in the Middle East.
> >
> > Condi: That's correct.
> >
> > George: Then who is in China?
> >
> > Condi: Yes, sir.
> >
> > George: Yassir is in China?
> >
> > Condi: No, sir.
> >
> > George: Then who is?
> >
> > Condi: Yes, sir.
> >
> > George: Yassir?
> >
> > Condi: No, sir.
> >
> > George: Look, Condi. I need to know the name of the
> > new leader of China.  Get me the Secretary General of
> > the U.N. on the phone.
> >
> > Condi: Kofi?
> >
> > George: No, thanks.
> >
> > Condi: You want Kofi?
> >
> > George: No.
> >
> > Condi: You don't want Kofi.
> >
> > George: No. But now that you mention it, I could use a
> > glass of milk.  And then get me the U.N.
> >
> > Condi: Yes, sir.
> >
> > George: Not Yassir! The guy at the U.N.
> >
> > Condi: Kofi?
> >
> > George: Milk! Will you please make the call?
> >
> > Condi: And call who?
> >
> > George: Who is the guy at the U.N?
> >
> > Condi: Hu is the guy in China.
> >
> > George: Will you stay out of China?!
> >
> > Condi: Yes, sir.
> >
> > George: And the Middle East! Just get me the guy at
> > the U.N.
> >
> > Condi: Kofi.
> >
> > George: All right already!!! With cream and two
> > sugars. Now get on the damn phone!
> >

ebok

lagi

________________________________________________

"Tersebutlah kisah dua orang hantu. Mereka ni baru bertemu lalu mereka pun berborak la untuk mengisi masa lapang kehidupan mereka sebagai hantu. Sepanjang perbualan mereka, Hantu B ni tak habis-habis menggigil. Lalu, Hantu A yang kehairanan ni pun bertanya,

"Apsal kau ni asyik menggigil je?"

"Oh..cara aku mati dulu teruk..aku mati dalam peti ais...sejuk!!" Jawab Hantu B sambil menggigil lagi.

"Ooo..kesian... aku dulu mati sebab heart attack." Kata Hantu A ramah.

"Kau memang sakit jantung kronik ye? Apsal ko tak gi buat operation? Kalau tak, sure kau tengah lepak-lepak ngan family kau sekarang." Balas Hantu B.

"Dah,aku dah buat dah! In fact mase aku mati tu, aku in recovery. Panjang ceritanya..." jawab Hantu A sayu.

"Ceritala sikit..Sambil-sambil lepak nih.."

"Camni..Aku syak isteri aku main kayu tiga ngan aku. So this one day, aku ingat nak perangkap la isteri aku..Aku pura-pura gi keje tapi actually aku park keta aku kat simpang hujung umah aku je. Seperti yang aku syak, masuk sebuah keta kat carpark umah aku. Aku rilex dulu sebab nak carik mase sesuai tangkap diorang."

"So, ko dapatla tangkap diorang?" tanya Hantu B penuh minat.

"Tak. Aku cume jumpe isteri aku je kat dalam bilik. Yang aku heran, mase aku masuk umah tu, aku nampak ade kasut laki kat pintu umah aku. Aku tanye isteri aku tapi die tak mau jawab. So aku pun lari-lari sekeliling umah aku nak carik jantan tuh. Abis sume bilik aku carik tapi takde pun.. Last-last, sebab aku penat sangat berlari cari jantan tuh, aku pun jatuh pengsan sebab heart attack. And aku tak sangka aku mati lak..." kata Hantu A mengakhiri ceritanya dengan kesedihan.

Hantu B terdiam mendengarkan cerita Hantu A. Selepas beberapa ketika, Hantu B berkata,

"Apasal kau tak cari kat dalam peti sejuk?

7276

mmmmm... cam kenai ja lawak2 antarabangsa nih...

ebok

Originally posted by 7276 at 31-5-2006 08:40 AM
mmmmm... cam kenai ja lawak2 antarabangsa nih...

Allah..
hang kopi ja dari mana2...
takkan aku nak wat lawak antarabangsa aku kot?
hampa tak paham tarak hampa nak gelak aaiih

ebok

Alkisah, ada 3 orang adik beradik, yang mana ketiga-tiga perempuan.

Anak yang sulung, namanya Rozana, yang kedua namanya Rozita, dan yang ketiga nama Roslina. Oleh kerana mereka ini anak kesayangan kedua orang-tuanya, maka mereka dikahwinkan bertiga secara serentak dengan pasangan pilihan masing-masing.

Selepas berkahwin, pergilah mereka berbulan madu atau dalam bahasa Inggerisnya Honeymoon ditempat yang berasingan mengikut selera mereka dan pasangan masing-masing. Rozana memilih untuk berbulan-madu ke Pulau Tioman di Pahang, Rozita pula bercadang nak ke Pulau Pangkor, Perak dan Roslina ke Langkawi, Kedah.

Sebelum mereka pergi berbulan madu, kedua-orang tua mereka berpesan dan meminta agar mereka menghantarkan berita tentang segala apa yang terjadi sepanjang tempoh berbulan-madu itu. Oleh kerana kedua orang-tua mereka menggunakan telefon bimbit, maka ketiga-tiga anak mereka diminta mengirimkan pesanan ringkas (SMS) mengikut KOD yang mereka faham berdasarkan iklan di TV, Majalah, Akhbar dan lain-lain media.

Tiga hari selepas mereka pergi berbulan madu, sampailah mesej pertama dari anak sulung mereka Rozana, berbunyi ringkas "STANDARD CHARTERED". Setelah kedua orang-tua mereka mendapat pesanan tersebut, cepat-cepat mereka mencari iklan standard chartered di dalam akhbar. Iklan itu berbunyi " BESAR, TEGUH, PERAMAH", maka tersenyumlah ayah dan bonda Rozana? Fahamlah mereka yang anak meraka sedang berbahagia.

Pada hari keempat, tiba lagi satu SMS dari Rozita di Pulau pangkor. SMSnya pendek saja, "NESCAFE". Dicarinya iklan Nescafe di dalam majalah dan dibacanya iklan tersebut,..berbunyi,?"NIKMATNYA SAMPAI KETITISAN TERAKHIR". Tersenyum bangga kedua orang tua Rozita, sambil ketawa tak kering gusi, happy.

Masuk hari kelima, tiada apa diterima. Begitu juga hari keenam dan ketujuh. Tiada berita dari anak bongsunya. Ayah dan emak Roslina mengeluh dan terdetik dalam hati mereka? "anak aku ni, dah dapat suami langsung lupakan aku?sampai hati mereka,..hingga tak menghantar khabar berita kepada aku pun?"

Seteleh masuk minggu kedua, akhirnya tiba-tiba handphone ayah Roslina berbunyi "Beep, beep" tanda mesej sampai. Lalu dibaca mesej ringkas itu berbunyi?. "CATHAY PACIFIC" Dengan segera kedua orang-tua Roslina mencari iklan dari majalah. Didapati iklan tersebut berbuny,? "7 KALI SEMINGGU, 3 JAM SEHARI, NON-STOP!!!!!!" ??????????????..

ebok

Ada seorang lelaki tua yang hobinya memelihara banyak burung. Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya telah hilang. Merasa si pencuri sudah keterlaluan, lelaki tua itu pun membawa masalah ini di perjumpaan mingguan di kampungnya.

Lelaki tua : "Siapa disini yang ada burung?" Seluruh penduduk laki-laki segera berdiri. Menyedari kesilapannya dalam cara bertanya, lelaki itu menambah "bukan itu maksud saya". Lalu di ajukan soalan yang lain... "maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung"? Maka seluruh penduduk wanita berdiri. kerana menyedari pertanyaannya masih tidak betul, maka dengan muka merah dia menyambung, "maaf, bukan itu maksud saya". Sekali lagi di cuba bertanya, "maksud saya adalah siapa yang pernah lihat burung yang bukan miliknya"? Separuh penduduk wanita berdiri. Muka lelaki itu makin merah, dan juga makin gugup, segera berkata lagi, "maaf sekali lagi, bukan ke arah itu pertanyaan saya, maksud saya adalah, siapa yang pernah lihat burung saya?" Lalu, Isteri lelaki itu pun pun berdiri....

ebok

Satu hari Pak Pandir mengalami sakit kepala yang amat sangat. Lalu dia pun pergi ke pekan untuk berjumpa dengan doktor.

Doktor: Serba salah saya hendak memberitahu Pak Pandir nie..tapi saya mesti beritahu Pak Pandir bahawa Pak Pandir telah menghidapi Barah Otak.

Pak Pandir: Yaaaaaahoooooo!!! (melompat kegirangan)

Doktor: Pak Pandir fahamkan maksud saya? (kebingungan)

Pak Pandir: Tentu sekali saya faham, apa doktor fikir saya bodoh sangat ke?

Doktor: Habis tu..kenapa gembira sangat?

Pak Pandir: Sebelum ini isteri saya Mak Andir selalu marah saya dengan mengatakan saya "takde otak". Dengan berita baik ini ia telah membuktikan bahawa saya sebenarnya mempunyai otak.

ebok

Di suatu pagi,sorang mamat ni pegi la beli kuih kat sorang makcik ni. Dia tengok semua cucur udang makcik ni jual takde pun udang ditengah-tengah cucur tersebut...lalu si mamat ni pun tanye....

Mamat : Makcik,apasal semua cucur udang makcik takde udang? Bukan ke selalunyer orang jual ada udang kat tengah cucur tu.

Dengan muke selambernyer...makcik tersebut menjawab...

Makcik : Eh,makcik tengok orang jual cucur badak takde pun diorang letak badak..so,makcik pun takde la nak letak udang...
Mamat : ..........

7276

Originally posted by ebok at 31-5-2006 08:51 AM
Ada seorang lelaki tua yang hobinya memelihara banyak burung. Pada suatu pagi, semua burung kesayangannya telah hilang. Merasa si pencuri sudah keterlaluan, lelaki tua itu pun membawa masalah ini d ...

lol

ebok

Pada suatu tengah malam telepon di rumah seorang pustakawan berdering.

"Pukul berapa perpustakaan akan di buka?" seorang pemuda di hujung talian bertanya. "Jam 9 pagi encik, apa hal yang penting sangat encik menelifon saya tengah malam buta nie?" tanya pustakawan tadi.

"Tak boleh buka awal lagi ke?" pemuda itu bertanya lagi dengan nada kecewa. "TIDAK, tidak akan dibuka sebelum pukul 9!" si pustakawan menjawab dengan nada yang tinggi. "Penting sangat ke sampai encik tidak boleh tunggu sampai pukul 9 pagi untuk masuk?". "Siapa kata saya mau masuk?" kata pemuda itu kesal, "SAYA MAU KELUAR!"

ebok

Satu hari, seorang pilot telah di tugaskan utk membawa 30 pesakit jiwa
berpindah ke satu kawasan yg baru dgn menaiki kapal terbang yg akan di
pandunya.

Pada keesokan hari, spt yg dijanjikan juruterbang itu pun membawa 30
pesakit jiwa tersebut. 29 pesakit tersebut terlalu gembira dapat menaiki
kapal terbang itu. Mereka semua melompat2 di dlm kapal terbang itu.
Bagaimanapun cuma seorang pesakit sahaja yg hanya mendiamkan diri.

Tiba2 kapal terbang yg mereka semua naiki bergegar akibat 29 pesakit yg
melompat2 itu. Pilot menjadi geram akibat perbuatan 29 pesakit itu. Dia
tidak dapat mengawal kapal terbang yg bergegar itu. Pilot tersebut
memanggil pesakit jiwa yg pendiam itu dan menyuruh supaya dia memberitahu
kawan2nya supaya berhenti bermain.

5 minit kemudian, pilot itu mendapati kapal terbang kembali stabil. Pilot
memangggil sekali lagi pesakit jiwa yg pendiam itu dan bertanya, "Kenapa
semuanya boleh menjadi senyap dlm sekelip mata..? Apa yg kau bagi tau sama
kawan2 kau itu?". Pesakit itu pun manjawab "Saya bagi tau kat kawan2 saya
..... kalau nak melompat2............pergi main kat luar!!!!

ebok

Seorang mahasiswa sedang asyik berbicara dengan seorang
pengemis tua di depan kampus UITM.

Mahasiswa : Sudah lama mengemis di sini pakcik?
Pengemis : Ya... lebih kurang sudah 8 tahun , nak
Mahasiswa : Wah, sudah lama juga ya pakcik..sehari biasanya dapat
berapa
pakcik?
Pengemis : Paling sedikit RM50.00 nak ..
Mahasiswa : Banyak juga ya pakcik
Pengemis : Bolehlah nak, untuk keluarga...
Mahasiswa : Ehhhh.....keluarga ada di mana?
Pengemis : Anak pakcik semuanya ada 3 orang, yang pertama
ada di Universiti Putra Malaysia di Selangor, yang kedua ada di
Universiti Utara Malaysia di Kedah dan yang ketiga di Universiti
Sains Malaysia di Penang...
Mahasiswa : Subhanallah, hebat-hebat keluarga pakcik
ni...boleh tahan juga yerrr.. Eh..Anak pakcik tu semuanya
masih kuliah?
Pengemis : tak arrrrrr....semuanya mengemis seperti pakcik....

ebok

Seorang gadis menjadi pelacur tetapi tidak mahu neneknya tahu.

Satu hari satu gerombolan pelacur ditangkap termasuklah gadis itu. Polis meminta pelacur-pelacur itu membuat satu garisan lurus. Semua beratur. Tiba-tiba muncul nenek tua kepada gadis itu jalan bongkok-bongkok dan setelah melihat cucunya berbaris dia bertanya: "Kenapa kamu berbaris di sini?"

Cucu pula untuk menghalang neneknya tahu cerita sebenar telah berbohong dengan mengatakan ada dermawan akan membahagi-bahagikan buah orange dan sebab itulah beliau berbaris. Nenek beredar pergi. Di pertengahan jalan dia teringatkan cucu-cucunya yang lain yang mungkin mengharapkan beliau membawa pulang buah-buahan. Lalu dia pun turut berbaris tanpa diketahui oleh cucunya. Dia berbaris di belakang.

Seorang anggota polis mengambil kenyataan-kenyataan dari gadis yang sedang berbaris itu. Apabila dia sampai untuk giliran mendapatkan kenyataan orang terakhir, dia terkejut kerana tercegat seorang nenek yang jalan pun bongkok-bongkok macam tiada kudrat. Dia tercengang lalu tertanya: "Kamu tua, bagaimana kamu lakukannya?"

Si nenek (menyangka soalan itu ditanya tentang bagaimana dia boleh makan orange itu menjawab: "Oh senang je. Aku hanya cabut gigi palsu dan mula sedut sampai airnya kering."

eis_82

Originally posted by ebok at 31-5-2006 09:01 AM
Seorang gadis menjadi pelacur tetapi tidak mahu neneknya tahu.

Satu hari satu gerombolan pelacur ditangkap termasuklah gadis itu. Polis meminta pelacur-pelacur itu membuat satu garisan lurus. Se ...

18sx tul!! lol

7276

Semalam gi pasar malam, nampak 1 tudung comel!
Kalau u pakai memang lawa sangat, cun betul,
ayu giler tapi kita tak beli takut u tak mau pakai.
Maklumla..tudung saji..
Jangan marah...

ebok

Originally posted by 7276 at 31-5-2006 02:43 PM
Semalam gi pasar malam, nampak 1 tudung comel!
Kalau u pakai memang lawa sangat, cun betul,
ayu giler tapi kita tak beli takut u tak mau pakai.
Maklumla..tudung saji..
Jangan marah...

:clap::clap::clap:
miahahahahahaha nombot ampehh hang..
sku soka lawak nih..
dari hari tu tak tahan nak gelak

7276

Jokes 4 2day........

Mek Yah ingin break dgn boyfroend omputih melalui surat:

hi,

my motive write dis letter to give know u something.
I WANT TO CUT CONNECTION US.
I saw u play wood 3 in front my eyes.
So, I break connection to pull my body from dis luv.
I have think about dis very cook2.
I know i clap 1 hand only. I don trust u again!
U are really crocodile land!
I don want u to play2 with my liver.
I have been crying until no more eye water.
I don want banana to fruit 2 times.

Safe way. k...



(kami bawa mai dari thread saja syok2)

jj

Originally posted by eis_82 at 31-5-2006 09:09 AM




18sx tul!! lol

apa yang 18sx....?
tak paham aku....

ayugirl23

Originally posted by 7276 at 31-5-2006 02:43 PM
Semalam gi pasar malam, nampak 1 tudung comel!
Kalau u pakai memang lawa sangat, cun betul,
ayu giler tapi kita tak beli takut u tak mau pakai.
Maklumla..tudung saji..
Jangan marah...

lol:lol tak  tahan nak tergelak. :lol

tapi hampeh sungguh kalau dapat pakwe camni! :kant: